人間そんな簡単に変わらないんだなぁ

いろいろあって興奮して寝付けません。

吐き出すためにとりあえず書きます。

 

医者から診断書が出て3カ月延長することになりました。

いいのか悪いのか。でも僕はこのまま復帰することになったら

間違いなくまた脱走して、今度は海外に逃亡するでしょう。

なぜか無駄に自信あります。事前にビザ取る気満々です。

さすがに今度は刃物を持っていくことはないでしょう。

人を殺すのは、諦めました。そこまで根性ありましぇん。

吊縄は持っていくかもしれません。今でも隠し持ってますね。

自殺系サイトに載ってた、それ用の(違う)しっかりとして高い吊縄なので。

お守りみたいなもんですね。(違うか

この辺の無駄に豊かな妄想癖どうにかならないですかね。

ADHD用の薬飲んだら想像力無くなったって聞いてたけど

そんなことねーぞ!!!もう3カ月目だ!

 

話が変わりますがあれです。会社人事が来るらしいです。

自分は何も知りません。なんか親が勝手にお話をつけてくれるみたいです。

親が勝手に会社とやり取りをしていて、

自分は病院から診断書をもらって親に渡すだけでした。

親は勝手に僕は行かずにもうちょっと休んでなさい的なノリなのでしょうか。

とてつもなく恥ずかしいく甘ちゃんでくそったれなのはわかっていて、

わざわざ実家の近くまで出向いていただけるのに、

行かないなんて本当に申し訳なくて情けないのですが、

ここまで勝手に親にされると、ついつい任せてしまう自分の心の弱さも恥ずかしい。

久しぶりに自殺したいけど結局死なない衝動に駆られました。

 

今回はどんな話をするのでしょうか。

そろそろ僕を切る話をするのでしょうか。

入社1年+豆腐メンタル+ADHD

ADHDは医者の診断書には書いてないところを親が通知してしまった)

本音を言えばさっさと切りたいのだろうと思います。

 

入社した会社は中規模のIT業界なので、そりゃホワイトとは言えません。

ですが、入社前から時間管理が苦手な旨を伝えたところ、

部署配属後から丁寧に時間管理やスケジュール管理の方法を教えて頂いたり、

ミスがあるたびにその解決策を具体的に考えてくださったりして、

周りの私の評価はおいといて、私が我慢できるのであれば、よい環境だったのだと思います。

ただ、私の劣等感がそれを許さず、いちいち深刻に受け止めすぎて、

半泣きになったり、言い訳口調になったり、頭が真っ白になってしまったりして、

それがより一層自分の劣等感を煽った結果の暴挙なんですよね。

 

なので、ものすごいありがたい環境ではあるんですが、辞めたいなぁという気持ちが多分にあります。

 

理由1.

上にも書きましたが、入社1年+豆腐メンタル+脱走+ADHD通達ということで、

このまま復職しても立場が非常に悪い可能性があります。

大学院等寄り道をしてしまい今年で27、1年しか勤続していない等で厳しいことは分かっていますが、

転職の文字が頭を離れません。まぁこれは前にも書きましたが、いまだに行動できていません。

 

理由2.

一人暮らしを大学、大学院、社会人と8年ほどしてきましたが、

1年に1回くらいは、気分が極端に落ち込んで自暴自棄になり、

誰とも連絡をとらずヒッキー状態になり、周りに迷惑をかけています。

大体心配した親や友人が家突して復帰してるのですが、

社会人にもなり同様のことをやらかしてしまったということで、

少しでもモチベーション、生活リズム管理がしやすい実家通いを考えています。

また、金銭的にも、一人暮らしだと歯止めがききづらく、

まったく貯金ができていなかったこともあります。

この辺は、あり得ませんが、パートナーができて実家を離れても自己管理がしやすくなる環境ができたり、

リワークに通ううえで以上に自信がついたなら、この考えは改めるかもしれません。 

 

他にもちょいちょい情緒不安定です。

少しでも劣等感を感じるようなことがあった後に、

幼稚園送迎バスとか見ると車ごと突っ込みたくなる衝動に駆られたりしてヤバかったです。

どうしようもない衝動を人がいない田圃道でクラクション鳴らしまくって発散してました。

やばいやばい。

いままでこの劣等感はこれまでの僕のエネルギー源だったといっても過言ではないわけですが、

もうここ数年はただしんどいだけです。

この辺、カウンセリングの先生と相談したいのですが、

僕の場合はカウンセリングはないんですよね。

リワークデイケアの面談の先生が心理療法士なので、週1の面談でこの方に頼るしかないのですが、

この先生が若くてイケメンなので、ちょっと話づらいんですよね。

まぁ、仕事柄、落ち着いてインテリな雰囲気を出すよう努めてらっしゃるので信頼はできるのですが、

時たま若さゆえの本音みたいなのが見え隠れしちゃうと、「あぁー」って感じです。

僕もっと毒吐き出したいんですけど。

 

いや、吐き出す機会はあるのはあるのですが、ネタが僕とずれてるんですよね。

その、話題のネタが僕みたいなニート予備軍豆腐メンタル向けのが少ない。

これ本当は分けた方がいいんじゃねーの?

いや、もしくは、俺ももうニート向け就職プログラム行ってそこでトレーニングした方がいいんじゃねーの?

とか思ったりする今日この頃です。

まぁ、多分、そこに行っても、僕なじめないんですよね。

境遇が違う。僕は、アレコレ、見た目だけはやってきて、プライドだけはあるわけで。

プライドというか、打たれ弱さっていうのは、カウンセラーの方や、リワークの方と相談した方が、いい気はするんだなぁ。

 

ああもう、なんか、もっといろいろ書きたいんだけど、

文にまとまりがなさすぎてわっけわからなくなってきたわ。

 

千枝ちゃんと大人のチャレンジしてから寝る。

最近の僕の夢は千枝ちゃんと茄子さんで3Pすることです。