もうだめみたいです。今日で決着をつけたいと思います

最悪死ねばいいとか思ってるとろくなことが無い。

どうせ怖くて死ねないのにね。

逃げすぎてたぶん手遅れになってると思います。

追い詰められすぎてまともな神経の状態だと気が気でないので、

いろいろ今日でお話をつけてこようと思います。

どうしてこうも気持ちよく生きることができないんだろうと考えてみると、

私の価値観のズレが根底にあるような気がします。

技術的なことに長けているのが私のアイデンティティだと思いっています。

が、実際のところはそうではない。そうなれない。

本職の方に下に見られるのはともかく、

本職でない方に下に見られるのがとてつもなく嫌だ。

自分の中で私の中の譲れない部分と現実が矛盾を起こしているのです。

プライドって奴でしょうか。

博士課程を卒業したが研究職に就けず、

それが諦められなくて就職せずアルバイトを続けている、

みたいな話を聞いたことがあります。

この方と同様、私も妙なところでプライドが高いのでしょう。

アイデンティティとかなんやねんくそくらえ、って言われるかもしれませんが、

そーいう人はこれが壊れるのがすごく怖い。

下に見られるのがすごく怖い。

そう、下に見られるのがすごく怖いんです。

なんでこうなったんでしょうね。

虐められっ子だった私にとって、

おパソコンっていうのは私にとって唯一他人に誇れるもので、

私が私でいられる唯一のものだったのではないかと思っています。

はぁ、まぁ、そんなことは分かっているけど関係ねぇイケイケドンドン

なときもあって、そのときは割といい調子だったので、

まぁただの考え方や環境の違いっていうのは分かっているのですが、

もうなんていうか、心がバッキバキです。バッキバキ。

やりたいことがあればいいんですけどね。

私のやってきたことはアイデンティティを保つためにやってきたことで、

やりたくてやってきた、っていうわけでもないような気もします。

半々でしょうか。

まぁ、なんというか、考え方が未だに子供なんでしょうね。

この辺を捨てれるかどうかが、生活ができる大人になれるってことなんでしょう、たぶん。

能力があれば、子供の発想のままで生活できるんでしょうが。

まぁ手遅れですが、

このままだとまた親に突撃されて更に惨めな思いをするので、

今回は自分で終わらせたいと思います。