人事
人事の方がわざわざ地元まで来て下さった。
にもかかわらず私は顔を出さず親が対応するという。
糞ウンコヘタレ野郎すなぁ。
今回の話は以下。
- ３か月の追加休養は認める。
- 本気で復職するなら、今から準備が必要
- 恐らくつらいだろうから、今の休職期間でこっそり転職活動することを勧める
だそうです。
会社の人事は、本当に良い方々で、こんな会社めったにないやろうなぁと思うくらい
（就職活動中、こんな方々見たこと無かった）
で、親もそのように感じられたので、
やはり、辞めるというのは、かなり気が重いことです。
ですが、復職を考えると、一人暮らしに戻り生活のコントロールの難易度が元に戻ってしまい、
これまでのように塞ぎ込んだあとのリカバーができない可能性があります。
リカバーできるまでコントロールできるようになるのが理想なんですが、
８年一人暮らしして６回ぐらいやらかしています。
一人暮らしをして良い会社選びをすることよりも、
生活コントロールのしやすい実家から、適度に妥協して会社を選ぶことの方が重要なのではないかと思っています。
正規雇用されづらい年齢になってしまったので、転職の決断は早めにするべきだと思います。
落ち着かなくてすぐにでも相談したい気持ちなのですが、
心理療法士の先生は話を聞いて下さるがそこから話が進展しないし、
（仕事上難しいのだと思います。同世代だし。）
（大学院で世話になった心理療法士の先生は、ある程度年期があって頼りになったのですが）
主治医の先生は２週間に一度しか診察が無いしさっさと診察が終わってしまうし、
とかとか、ちょっと思ったときに相談しづらい環境なのですが、
明日時間が空いてそうだったら一度話して、一度整理をつけたいと思います。
ところで、僕って第２新卒に入るのでしょうか。
大学院を留年して退学してからの就職だから、
書面上は既卒３年目での就職になるんですよね。
軽く絶望する経歴ですわぁ・・・
色々妥協しての就職活動になることと思われます。
劣等感を感じやすい性格なので、
再就職が成功したとしても、苦労が絶えることはなさそうです。
リワークに通ううちに、自分の中で整理がつけばいいのですが。
一晩でいろいろ書いてみたけど
お外が明るい・・・
色々書いてみて、ちょっと客観的になれたんで、考えをまとめてみると、
２週間ほど脱走して自殺できなかったら人を殺そうとしたっていう人を、
そのまま社会に戻すわけがないんすよなぁ・・・
ただのニート予備軍で済んでないんだよなぁ・・・
何等かの心持が変わらないと、退院許可は出ないんじゃないか？という感じなんですかねぇ？
何がどうなったら俺はゴールなんだろう。
リワークの担当には劣等感云々は話したけど、主治医の先生には、この辺伝えてないんだなぁ。
次、相談してみよっかなぁ。
ADDよりも、劣等感に悩まされる方が多いんすわぁ…
2chのリワークスレ見た
どうやらいろんなリワークがあるみたいですね。
離職者は認めていないリワークだったり、
真面目系リワークだったり、動物園リワークだったり。
都会など、選択肢が多数ある人なら、幾つか見学して、
自分にあったところを選べばよいと思います。
・リワーク
・デイケア＋リワーク
・デイケア
この３つの区分の分け方はわりとしっくりきました。
僕んところはこの括りでいうとデイケア＋リワークですかね。
デイケアの施設とくっついています。
詳しく言ってくと、僕の言ってるところはこんな感じ。
1.心理教育と運動等のストレスケアがメイン
2.雰囲気は静かだが仲は悪くはない。リワーク以外での付き合い等はない。
3.離職者も認めてるが、具体的な就職支援はしない。
1.に関して、心理教育はいいんですが、
ストレスケアは、鬱復帰後で体調を戻す方と、
ある程度元気になった方とで分けてもいいんじゃないかなとか思ったりしてます。
2.に関していえば、僕はこれぐらいがベストです。
3.に関しては、最近かなりどうなの？と思う点です。
ほぼ落ち着きを取り戻している方もいらっしゃる方も毎日リワークに通うために、
就活する機会を奪われているだけに見えることが最近あります。
後は動いてみて、具体的に計画をたてるだけなのに、みたいな。
（落ち着きを取り戻したのが最近なだけで、今は安定させるためにここにいる、というだけなのかもしれません。）
後は、会社から復職をむしろ拒まれてると思ってしまうような方もいて、
（ある程度年になられていて、かつ、言葉は悪いけれども、あまりお仕事ができなさそうな方）
こういった方って、もうどうするんでしょうっていう感じ。
そういえば、僕っていつまでリワークに通うことになるのかとか、
その辺気にしたことなかったなぁ。
僕が前向きになって勝手に活動し始めるのがベストなんだろうけど、
環境に甘えてるだけみたいな人もいるし、僕もそうなるかもしれないもんなぁ。
僕みたいな無気力我儘ニート予備軍って、どういう扱いなんだ。
再来週に主治医の診察があるから、質問してみよう。
あ、先週弟に紹介した先は結局行かなかったようです。
翌日、めんどいって言われちゃいました。思わずブチギレ。
そのブチギレの矛先の半分は、その気持ちがわかってしまう俺へのいらだちなんですよね・・・
ふえぇぇ・・・
おやじが弟に我慢の限界が来てるみたいで、険悪ムードで怖いです。
人間そんな簡単に変わらないんだなぁ
いろいろあって興奮して寝付けません。
吐き出すためにとりあえず書きます。
医者から診断書が出て３カ月延長することになりました。
いいのか悪いのか。でも僕はこのまま復帰することになったら
間違いなくまた脱走して、今度は海外に逃亡するでしょう。
なぜか無駄に自信あります。事前にビザ取る気満々です。
さすがに今度は刃物を持っていくことはないでしょう。
人を殺すのは、諦めました。そこまで根性ありましぇん。
吊縄は持っていくかもしれません。今でも隠し持ってますね。
自殺系サイトに載ってた、それ用の（違う）しっかりとして高い吊縄なので。
お守りみたいなもんですね。（違うか
この辺の無駄に豊かな妄想癖どうにかならないですかね。
ADHD用の薬飲んだら想像力無くなったって聞いてたけど
そんなことねーぞ！！！もう３カ月目だ！
話が変わりますがあれです。会社人事が来るらしいです。
自分は何も知りません。なんか親が勝手にお話をつけてくれるみたいです。
親が勝手に会社とやり取りをしていて、
自分は病院から診断書をもらって親に渡すだけでした。
親は勝手に僕は行かずにもうちょっと休んでなさい的なノリなのでしょうか。
とてつもなく恥ずかしいく甘ちゃんでくそったれなのはわかっていて、
わざわざ実家の近くまで出向いていただけるのに、
行かないなんて本当に申し訳なくて情けないのですが、
ここまで勝手に親にされると、ついつい任せてしまう自分の心の弱さも恥ずかしい。
久しぶりに自殺したいけど結局死なない衝動に駆られました。
今回はどんな話をするのでしょうか。
そろそろ僕を切る話をするのでしょうか。
入社１年＋豆腐メンタル＋ADHD
（ADHDは医者の診断書には書いてないところを親が通知してしまった）
本音を言えばさっさと切りたいのだろうと思います。
入社した会社は中規模のIT業界なので、そりゃホワイトとは言えません。
ですが、入社前から時間管理が苦手な旨を伝えたところ、
部署配属後から丁寧に時間管理やスケジュール管理の方法を教えて頂いたり、
ミスがあるたびにその解決策を具体的に考えてくださったりして、
周りの私の評価はおいといて、私が我慢できるのであれば、よい環境だったのだと思います。
ただ、私の劣等感がそれを許さず、いちいち深刻に受け止めすぎて、
半泣きになったり、言い訳口調になったり、頭が真っ白になってしまったりして、
それがより一層自分の劣等感を煽った結果の暴挙なんですよね。
なので、ものすごいありがたい環境ではあるんですが、辞めたいなぁという気持ちが多分にあります。
理由１．
上にも書きましたが、入社１年＋豆腐メンタル＋脱走＋ADHD通達ということで、
このまま復職しても立場が非常に悪い可能性があります。
大学院等寄り道をしてしまい今年で２７、１年しか勤続していない等で厳しいことは分かっていますが、
転職の文字が頭を離れません。まぁこれは前にも書きましたが、いまだに行動できていません。
理由２．
一人暮らしを大学、大学院、社会人と８年ほどしてきましたが、
１年に１回くらいは、気分が極端に落ち込んで自暴自棄になり、
誰とも連絡をとらずヒッキー状態になり、周りに迷惑をかけています。
大体心配した親や友人が家突して復帰してるのですが、
社会人にもなり同様のことをやらかしてしまったということで、
少しでもモチベーション、生活リズム管理がしやすい実家通いを考えています。
また、金銭的にも、一人暮らしだと歯止めがききづらく、
まったく貯金ができていなかったこともあります。
この辺は、あり得ませんが、パートナーができて実家を離れても自己管理がしやすくなる環境ができたり、
リワークに通ううえで以上に自信がついたなら、この考えは改めるかもしれません。
他にもちょいちょい情緒不安定です。
少しでも劣等感を感じるようなことがあった後に、
幼稚園送迎バスとか見ると車ごと突っ込みたくなる衝動に駆られたりしてヤバかったです。
どうしようもない衝動を人がいない田圃道でクラクション鳴らしまくって発散してました。
やばいやばい。
いままでこの劣等感はこれまでの僕のエネルギー源だったといっても過言ではないわけですが、
もうここ数年はただしんどいだけです。
この辺、カウンセリングの先生と相談したいのですが、
僕の場合はカウンセリングはないんですよね。
リワークデイケアの面談の先生が心理療法士なので、週１の面談でこの方に頼るしかないのですが、
この先生が若くてイケメンなので、ちょっと話づらいんですよね。
まぁ、仕事柄、落ち着いてインテリな雰囲気を出すよう努めてらっしゃるので信頼はできるのですが、
時たま若さゆえの本音みたいなのが見え隠れしちゃうと、「あぁー」って感じです。
僕もっと毒吐き出したいんですけど。
いや、吐き出す機会はあるのはあるのですが、ネタが僕とずれてるんですよね。
その、話題のネタが僕みたいなニート予備軍豆腐メンタル向けのが少ない。
これ本当は分けた方がいいんじゃねーの？
いや、もしくは、俺ももうニート向け就職プログラム行ってそこでトレーニングした方がいいんじゃねーの？
とか思ったりする今日この頃です。
まぁ、多分、そこに行っても、僕なじめないんですよね。
境遇が違う。僕は、アレコレ、見た目だけはやってきて、プライドだけはあるわけで。
プライドというか、打たれ弱さっていうのは、カウンセラーの方や、リワークの方と相談した方が、いい気はするんだなぁ。
ああもう、なんか、もっといろいろ書きたいんだけど、
文にまとまりがなさすぎてわっけわからなくなってきたわ。
千枝ちゃんと大人のチャレンジしてから寝る。
最近の僕の夢は千枝ちゃんと茄子さんで３Ｐすることです。
毎日がいいテンキになるといいね
天気と転機をかけました。
弟が大学卒業してから２，３年ニート状態でありますが、
今日、その弟に次のようなサービスがあることを紹介しました。
涙目になって鼻をすすっていたので、気にかけてくれていると思います。
明日、自主的に電話してくれたらいいのですが。
駄目だったら、働けとしか言わず、本人の問題に気づいてそうではあるものの放置している両親にも相談してみます。
就職やバイトに取り組まないのは勇気と自信が無いからなんですよね。
能力や職場環境なんてーのは働いてからの問題でして。
同じような境遇の人たちと一緒にいることで、勇気づけができればと思います。
先週から割とリワークに通うことができています。
日光を浴びるだけでも調子が違うのを実感できています。
ホコリが最近酷いので弟と一緒に掃除しました。
今日で心機一転、毎日が一転転機となりたいです。
ベイビーステップということでたまには後転も許すことにします。
久しぶりにリワーク行ってきた
ゴールデンウィーク中は一度友人と会ったものの、他はとにかく引きこもってました。
ざくざくアクターズ楽しすぎんよー
ラストでボロなきしてしまいもうした。
ゲームであんなに泣いたの初めてかもしれん。
でもってなんとなくこのままじゃダメだと思ってちょっとだけ活発気味。
リワークでは近況についてマジトークして、
マジ質問をして、マジ返答を頂いて、
初めて参加してよかったなと思いました。
とりあえずハロワ行って情報収集してくるわ。
